Kamis, 25 Februari 2010

The Next Anti Aging Serum

JAdi gini....kemaren gue lgngebahas tentang Anti Ageing-Anti Ageing-an... Bukan...bukan... Gue ga' lagi nyari anti aging creme yang pas buat gue :p Biar aja lah, makin tua, makin mateng =))

Balik ke topik di atas. Salah satu temen kita, panggil aja Neng Wina, kulitnya halus mulus tanpa cela. Kulitnya bukan tipe kulit oriental kayak partner gue dulu, Jo'is, si cantik berkulit putih mulus tapi tetep pake Pond's Whitening :p

Neng Wina ini kulitnya tipe melayu yang betulan kayak kulit model iklan-iklan di majalah: Halus, mulus dan kenyal. Padahal dia cuma pake perawatan standard yang sama persis sama gue (pelembab plus bedak tabur ), tapi hasilnya... Kulit Neng Wina jauh lebih bagus dari gue. Menyebalkan.

Setau gue, model-model papan atas yang kulitnya bagus, biasanya musti ngabisin minimal 2 liter air putih sehari plus engga makan makanan yang digoreng. Gantinya, makan aja tuh sayur mentah ijo semangkok gede' :p

Tapi, Neng Wina ini makan apa aja yang ada di depan mukanya. She's a chocolate lovers, ngopi dan males banget minum air putih. Engga lupa dengan rokok dan alkohol pas weekend. Dan pastinya... Kulitnya teteeeeeuuuppp prima.

Apa sih rahasianya?

"Ya emang turunan aja kali... Keluargaku semuanya emang gini kulitnya," kata Neng Wina pas kita-kita tanya apa resep kulit mulusnya.

Tapi, gue kurang puas, "Engga mungkin ah... Pasti deh pake apaaaaaaa gitu."

Salah seorang temen cewek nanya dengan pandangan sirik, "Eh, pake SK II ya?" sekarang kan SK II udah masuk ke Indonesia dengan harga yang buset deh mahalnya.


Neng Wina sempet diem dan mikir. Terus dia senyum dan ngejawab, "Maybe because I love sperm. Protein yang ada di dalemnya mungkin banget bikin kulitku kayak gini. Mitosnya sih gitu... Mungkin aja kan?"

Waktu itu, kita semua kaget, bingung, sempet ngerasa aneh dan eneg' mendadak. Beberapa dari temen-temen mukanya keliatan kayak kepingin muntah :))

Salah satu dari cewek-cewek itu masih juga penasaran, "Diapain? Diminum apa dijadiin masker?" (Maap banget kalo pertanyaannya mungkin sedikit aneh dan geli, tapi ini emang pertanyaan beneran).

Neng Wina ngejawab tenang, "Aku sih lebih seneng diminum ya... Enak, ha...ha...ha... Tapi dijadiin masker juga oke kok."

Kita semua bengong dan teriak nyengir barengan, "Iiiiiiiiiiiyyyyyeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuu..."

"Jiji' banget sih!"

"Ih, gue ampe eneg'..."

"Engga banget deh gue sih! Blah!"

Ngeliat reaksi cewe'-cewe' itu, Neng Wina cuma ketawa, "Ya itu kan mungkiiiinnn... Lah... Tadi kan kamu-kamu yang pada nanya...."

Jadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... Sperm buat ngejaga muka tetep ala kulit remaja. Mitos apa bener?

Kalo liat di wikipedia, yang dimaksud ama sperm itu nama ilmiahnya "semen" , baca sendiri deh... Ada gambarnya lagi tuh =)) "isinya "juga bisa sekalian diliat apa aja. Naaahhh... pertanyaan berikutnya adalah: Apa betul zat-zat yang ada di dalemnya itu bikin kulit halus lembut?

Sampai hari ini gue belum nemuin jawabannya (karena mungkin kurang penting juga buat dibahas :p). Temen-temen yang lg ikutan nimbrung ngobrol juga ga' ada yang berani ngebahas. Mungkin banget kan diantara mereka ada yang 'mraktekin'? Mungkin banget lah... Masalah berhasil apa engga... Wahhhh... Ga' tau juga.

Pernah juga ga' sengaja gue baca di majalah tentang mitos ini. Yang jelas, menurut ahlinya sih, belum pernah ada penelitian yang bilang bahwa sperm bisa menghaluskan kulit. Yang jelas katanya, kalau tidak sengaja terminum, tidak akan menimbulkan kehamilan (ya iya laaaaaaahhhhhh :)))

Tapi yang pasti, kulit Neng Wina sampe hari ini masih tetep cakep :) Pas temen-temen laen sibuk ngubek-ngubek mall dan nyari formula anti ageing yang paling gress, Neng Wina sih santai-santai aja. Pernah sih dia komentar tentang kulitnya yang agak sedikit berubah, jadi kayaknya dia dah perlu creme anti aging. Tapi pas gue bilang, "Kulit lo tetep bagus. Ritual lama jalan terus ya?" Dia cuma ketawa dan mengurungkan niat buat beli anti aging creme detik itu.

Mmm... Mungkin Neng Wina mau jawab langsung dan bagi-bagi pengalaman tentang mitos atau kenyataan ini? :p :p :p

Rabu, 24 Februari 2010

Hayyaahh to the point aja napah...!!

“Uuuuhhh... Sebel-sebel-sebel!” jerit seorang temen, ya, temen cewe'. Dan dia sebel ama ‘si kang mas’ pujaan hatinya.

“Seharian gue pake stiletto 12 senti, kaki gue pegel… Pegelnya sampe ke kepala!

(Buset deh… Kepala kok pegel ya? :p)

“Bukannya nolongin apaaaaaaaaaaaa gitu, si mas malahan nyuruh gue ke kantor pake sepatu teplek!” katanya setengah jertit.

(maaf) Gue ketawa.

“Gue rasa itu jawabannya yang paling spektakuler yang pernah gue denger. ‘Apppaaaaa’ itu maksudnya apa ya, bo?” tanya gue. Karena gue, sebagai pemakai sepatu teplek, pasti juga bakal ngasih jawaban itu siy…

“Ya pijetin kaki gue kek… Bawain baskom pake air anget kek…” jawabnya, penuh harapan tingkat tinggi.

HUAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHA…

Oke…oke… Gue juga cewe’… gue juga mau sih digituin ama laki gue.

Kadang-kadang emang cewe’ bukan nyari solusi siy yaaa... Secara cewe’ kan mahluk multi tasking mandraguna dan ahlinya puter otak cari solusi.

Itu sih cuman nyari perhatian ajaaa...

Iya kan?

Iya, kalo kata gue siy. Soalnya gue juga gitu.

Jumat, 19 Februari 2010

KDRT (Kekonyolan Dalam Rumah Tangga)

KISAH KASIH KLASIK
Istri: Padahal enak banget loh jadi suami gw, dia bisa kerja di perusahaan bokap gw.
Gajinya tinggal minta maunya berapa. Rumah udah ada, mobil dua. Apalagi coba?
Gw yakin, gak bakalan deh dia ninggalin gw, mo makan apa dia?
eh . baru dua taun nikah, dia minggat ninggalin gw..
trus abis itu dia nyerein gw boo. DASAR MOKONDO!

(Attention pls! Gak ada suami yang mau diKASIH MAKAN istri.
High heels PRADA bukan buat nginjek ego suami, apalagi sampe jebol)


JUST DUIT
Istri: Gw gak tau gaji suami gw berapa, pokoknya gw tiap bulan dikasih uang belanja.
Itu juga masih kurang terus, buat anak doang padahal.
Sayang gw sekarang gak boleh kerja, jadi gw gak punya uang buat nyenengin diri sendiri…

Gw: Masa cuma buat nyalon doang gak ada duit siy? Laki loe acd kan?


BOLEH, TAPI...
Suami: pengennya siy berapapun duit yang gw kasih cukup-cukup aja.
Tapi kurang mulu dan kalo kurang siapa yang disalahin coba?
Suami kan? Knapa kok kurang? Dikemanain duitnya?
Gw siy boleh2 aja dia kerja, tapi kalo anak gw sakit, dia yang gw salahin.


CHECK IN MULU, CHECK UP LAH!
Istri: Terserah deh dia mo maen sama siapa..mo tidur sama siapa...
yang penting tiap hari dia pulang dan ngasih uang belanja.
(::rajin2 check up ya bo..ketularan penyakit ntar loe!::)


PULANG GIH..
Suami: kalo gak mikirin besok nganter anak gw sekolah, gw males banget pulang,
(Ima : istri loe gak tidur tuh nungguin loe pulang...
Dia: Istri gw kalo shooting mana inget pulang?)


SINGLE-QUEEN-KING
Suami: pasangan baru merit tuh, tidurnya enakan pake single bed. Pelukan mulu. Miring kekiri miring kekanan pasti bersentuhan, enaak. Nah dua tahunan ganti deh pake yang queen, ada bayi ditengah. kalo anak udah gede2 pake yang king..biar kalo tidurnya muter-muter gak senggol-senggolan sama istri.
(dita: baru tau tenyata ada alasan dibalik pemilihan ukuran tempat tidur)


MAKSUD LOE?
Lakor: Kok kamu belum nikah? Coba kalo saya belum nikah juga ya …
(ima: emang loe pikir kalo loe belum nikah, gw mau sama loe??)

BASA-BASI
Istri: Ma.., kalo mo tau kerjaan suami gw nanya langsung sama dia aja ya…
gw gak tau apa-apa..kalo nanya-nanya kerjaannya gw suka dibilang cerewet, males gw.
(gw: halah, gw basa-basi doang kok nanya-nya :p)


INBOX KOSONG NYARING BUNYINYA
Kemaren hpnya ketinggalan, gw cek inboxnya KOSONG!
Gw cek sent message-nya KOSONG!
Gw cek draft-nya. ADA!!!
Sial, dia masih sms-an sama mantannya.
Pake gak ngaku lagi..ngapain coba apus2in inbox sama sent message.
Pasti gak cuma satu sms doang kan?


GIRLFRIEND?
Suami: Gw pernah dikenalin kok sama dia, awalnya dia bilang itu sahabatnya.
Makanya gw percaya-percaya aja.
Tiap kita ribut, pasti dia ngabur ke tuh cewek sampe nginep-nginep segala.
Gw mikir positif aja, masih untung sahabatnya CEWEK.
Tapi ternyata mereka gak cuma sahabatan doang, mereka dulunya pernah pacaran.
Dan katanya, gw tuh ngerebut istri gw dari dia. Anjrit!


PELARIAN NGEJAR DEADLINE
Istri: Suami gw tuh pengennya gw gak kerja.
Tapi kalo ngandelin gaji dia doang gak cukup.
Tapi kalo gw kerja dia suka marah-marah, ngata-ngatain gw perempuan gak bener.
Padahal kan gw kerja buat keluarga.


UDAH ENAK…
Istri: Dulu pas masih pacaran gw pikir kalo ntar kawin dia gak gitu lagi n bakal berubah.
Ternyata enggak. Trus pas gw hamil, gw mikir ntar pas bayinya lahir pasti dia gak gitu lagi.
Tenyata enggak juga. Setelah hamil dan melahirkan anak kedua?
Masih aja begitu lagi, enggak juga mau berubah.

ima: gak gitu lagi gimana siy?
Istri: biasalah, maen cewek.

TAKUT DOSA
Istri: Ya eyaalah , gak ada rumah tanga yang adem ayem doang Ma.
Gw aja tiap malem masih suka berantem sama suami gw.
Abis dia susah banget disuruh sholat isya, padahal kalo tambah malem dia ngantuk trus suka lupa sholat.
Kalo udah gitu gw ngomel melulu…sebelll
Ima: Phewww…akhirnya, nemu juga yang beginian.

Kamis, 18 Februari 2010

keranjingan Mall

Seorang temen ngeluh, “Anakku tuh maunya ke maaaaaaaaaaalllllllllll terus. Tiap pulang sekolah, ngajaknya ke mall. Tiap akhir minggu apalagi, di mall seharian! BT deh gue. Boros!”

Ibu-ibu yang satu lagi engga kalah serunya, IyaKalo udah di mal hhhuuuuuuuKuat seharian! Bagian di rumah sodara, baru 15 menit dah ngajakin pulang.”

Gue tanya, Ajak sibuk di kegiatan lain aja, musik misalnya…”

Omongan gue langsung disikat sama ibu-ibu lain, Udah! Les piano, biola dan harpa.”

Gue bilang,Hebat bener! Di mana?”


Dia jawab cepet, “Di PIM 2. Enak kan, dia les, aku selalu bisa jadi orang pertama di SALE-nya SOGO, Zara…"

Ibu yang lain nyerobot, Iya! Anakku juga ta’ les-in di situ aja. Praktis. Pulang sekolah langsung ke PIM. Bisa sekalian main di TimeZone trus makan di KFC. Tinggal pulang trus tidur. Ga’ ribet ngajak main lagi.”

Ibu yang pertama nyerocos bilang,Iya banget! Pas anak makan kan aku bisa sekalian reunian sama temen-temen FB. Ya anak nunggu sejam 2 jam siy engga masalah… Kan banyak mainan untuk anak di mall…"

Bener juga ya… Praktis, gampang. Jadi jangan salahin anaknya dong ya kalo lebih betah di mall…

Rabu, 17 Februari 2010

Hoki Surut Akibat Mandi

Seorang temen, temen laki-laki tepatnya, punya kebiasaan unik, kalau engga bisa dibilang aneh…

Dia kerja di sebuah perusahaan , nah... Setiap ada acara besar, kayak ketemu Pejabat, presentasi di depan client yang suka makan orang atau acara off air yang ngelibatin orang penting, sahabat gue ini punya kebiasaan untuk engga mandi setiap paginya!

Kenapa musti gitu?

Alesannya dia sendiri engga tau pasti, “Ga’ tau ya… Kalo gue mandi kok kayaknya besokannya ngantuk dan hilang energi gitu…”

Aneh?

Menurut gue super aneh. Karena gue dan mungkin hampir semua orang-orang normal di Indonesia, setiap keluar rumah mesti mandi dulu (pake sabun pastinya) ya biar seger. Engga ada kan iklan sabun mandi yang bilang, “Mandilah dengan sabun ini niscaya Anda akan kembali bau ketek dan kucel!” Semua sabun mandi dan ritual mandi pastinya ngejual kesegaran. Pasti!

Kok ya kebalik ama sahabat gue ini. Engga mandi biar tetep seger. Statement edan yang jauh dari ciamik kan?

Ooo… Jangan ngayal yang aneh-aneh… Gue juga bukan penggemar acara mandi. Apalagi kalo weekend, mandi siang-siang dah jadi agenda wajib. Tapi kan mandi, gitu… Paling engga keluar rumah bersih, seger… Engga kayak monyet banget lah tampang gue.

Tapi… Tapi… Jangan kuatir, sahabat gue ini juga penampilannya engga kayak seniman cap singkong di terminal. Penampilannya biasa aja… Kayak orang yang mandi dan pastinya tetap wangi :) Pake bedak doris sebotol gue rasa…

Pernah suatu hari dia mandi (mungkin malemnya abis ‘berbuat’ ama pacarnya ), paginya… Presentasinya basi, asli, engga gigit sama sekali. Orang kantornya dah curiga, “Lo pasti tadi pagi mandi ya?” Dan sahabat gue ini dengan takut-takut ngaku dan cuma berani meng-iya-kan pake anggukan kepalanya.

Mandi kok salah? Aneh banget! Gue rasa dunia dah makin absurd.

Gue coba koprol (musti sambil koprol biar pikiran kekocok-kocok :p) sambil nganalisa kenapa bisa gitu. Apa yang terjadi sama otaknya pas dia tidur? Apa pikiran-pikiran brilliant-nya bisa hanyut sama air pas mandi? Apa hokinya nempel di badan? Tapi sebelom dapet jawabannya, gue rasa tindakan menganalisa itu sama gobloknya sama nungguin pohon duren berbuah rambutan. Ga’ guna banget!

Jadi pasrah aja lah, punya temen yang jarang mandi. Cuman satu ini